序

　　这多年欲寻不见的氤氲

　　究竟飘渺在谁的爱情背后

　　眼睑半睁半闭之间

　　望到一株红色胡桃

　　而我们早已不是花

　　我们只是一枚无奈着成熟的果子

　　等一双手慢慢采撷

　　总守候一些惶恐的日子

　　每天都幻想希望

　　因为我们遇到的众多苦难

　　其实是一种最小最小的

　　悲伤

　　摘自旧作《总有些什么留下来并被惦记》

　　1

　　九月微凉的空气象水.

　　困在它的中央,我仿佛是一个蹩脚的泳者.

　　我无法摆脱来自神经末梢的痉挛,就象无法摆脱呼吸.

　　在此之前,我从未告诉过别人我有一种幻觉,总害怕那些潮湿的空气有一天会突然坚硬的凝固,所以在睡觉的时候也不敢尽情的做梦.

　　有些时候,我象一个输红了眼的赌徒,冒险凫渡白日或者黑夜里那些梦的深潭,并且企图在它们无序而诡异的纹路之中,寻到一些关于我生命的禅机.

　　我不知道在我26岁的生命历程中,那些淹没在灵魂底层的所有脆弱、尖刻、狂放与骚动是怎样杂乱无章地睡在了一起.这些多元的性格象一枚枚深入肌肤却不生锈的钢刺,使我时常处在压抑与张狂的矛盾之中.

　　直到现在,我仍然想对它们进行一番思量和过滤.

　　可当这种努力每每被横空杀出的冷汗骟得一塌糊涂,我知道,又一次不能清晰而完整的进入那片幻觉的沼泽.

　　我曾怀疑我有些病态.

　　因为我一直在恐惧中生存.

　　因为我感觉我的生命是一个随时都会变异的谜.

　　早在三年前,我躺在天津那所著名学府的双层床上,每到子夜便有一个女人与我纠缠不休.我的舌头和四肢被迫和她搅在一起,她的身体和她那令我似懂不懂的呓语就宛如一朵无雨之云,柔软且不堪重负.我在梦里和梦外都坚如铁石的身体就象一支见血封喉的雕翎箭,斜插在她淫荡的欲海之内,而我的耳朵被迫搁浅在她洞穿夜空的呼啸和呻吟里.我惊慌地在她的领地躲闪、穿梭却不敢轻易离开,我担心只一次轻率的逃遁,都会象孙行者拔出了那根定海神针,从而让追身而至的排天巨浪把人活活吞没.

　　我感觉她的欲望绝不是两片柔弱的浪花,而是一个高速下沉的致命旋涡.

　　那时,我因为心悸竟然忘记了痉挛.

　　我预感她定是我前世因为沉沦在爱或是愤怒之中不能自拔的债主,所以选择在我最为苍白的青春时期灭了我的今生.

　　临近毕业的时候,我的恐惧几乎到了承受的极限.

　　我象怀疑阴谋一样怀疑这个梦.

　　因为它不管有着怎样的开始与过程,单单没有结局.

　　有几次我甚至怀着极为悲壮的心情,早早躺在床上希望与那个女人相遇.我象一个久久不能得手的盗贼,恶狠狠地企图在梦里偷出她的模样,但是一觉醒来除了褥单上又多了一片斑驳的"劣迹",仍然一无所获.

　　我开始害怕女人并将睡眠当成不折不扣的负担与累赘.

　　那些日子我无缘无故将头发披散下来,以便我的眼睛可以在额发后面毫无顾忌地测量我和女人之间的距离,希望从她们擦身而过时的脸上找到一些痕迹,找到可以直达那个怪梦的路径.然而,除了从那个资深教授的痴呆女人眼神里,看到过肆无忌惮的下作和饥渴之外,从未发现哪个女人或是女孩跟那个梦有一丝一缕的联系.

　　那个痴呆女人每每看到伟岸的男生,向左歪咧的口中便会流出足以让黄河的颜色汗颜的舌涎,她曾是我们入学后整整半个学期的色情话题.

　　我在近乎疯狂与变态的冲动中注视了数以万计的女人,于是,潜移默化之间成了一个放荡不羁却本性还算善良的人.所以,直到现在对陌生的世界和女人始终保持着最为原始的欲望与亲近……

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